- Как научиться отказывать людям?
- Сначала говоришь 'нет', а потом просто не даешь повода себе передумать
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:48 

Такое ощущение, что я начинаю понимать, зачем многие пьют антидепрессанты и прочую чепуху.

Безэмоциональность и внешняя эмоциональная сдержанность — очень разные вещи. Чувствовать можешь что угодно — а выражать не имеешь права. Следуя внутреннему кодексу.
Я хочу посмотреть правде в глаза и сказать, что дело не в осмысленных принципах, принятых в период взросления, а в самой сути воспитания и атмосферы детства. Есть лишь вопрос — а что, если б я считала эмоциональную несдержанность более предпочтительной? Изменилась бы моя линия поведения? Как бы я развивалась? Или принятие позиции эмоционально закрытого поведения было предопределено еще в раннем возрасте?

21:55 

А вдруг это нормально, постоянно находить проблемы на ровном месте и обсасывать их бесконечно. Грустить, игнорить и дальше по списку.
Достиг уровня самокопания (самоанализом это назвать сложно). Задумался, что слишком много копаюсь в себе. Ни к чему хорошему это не приведет. Я обращаюсь внутрь себя, но там довольно пусто, ничего такого важного, что заслуживало бы интереса и изучения.

К предыдущей записи: я ведь и раньше при встрече с той подругой в ирл в результате думала, что что-то немного не так. Некомфортно? С другой стороны процесс взаимопривыкания должен пройти, и никто не говорил, что он гладкий и безболезненный. Надо быть лояльней к отношениям, которые только строятся.

09:43 

Проблемы со здоровьем — велкам. В преддверии наступающего на меня учебного года не могу разобрать, это с гормонами лажа или я так учебы боюсь. Никогда последнего за собой не замечала, отстой. Но лучше, если дело в учебе.
Съездили в Этажи с подругой, именно тогда все и пошло под откос. А я ведь хотела в Эрмитаж, но че т никак.

Как прекратить общаться с человеком с позиции своего "я"? И при этом не спрашивать постоянно "как ты?", "что нового?", "как сам?". Хоть убейте, не понимаю ><
Зато прекрасно удается человека тупо игнорить (ееее, вот это успех, вот эт я красавчик, 10/10, решил проблему). Здрасте я тот, кто всрал отношения на ровном месте. Ощущаю себя просто бесполезным и бесперспективным в сфере дружбы куском хомо сапиенса.

P.S. между этажами и эрмитажем из общего только первая буква©


UPD: спустя неделю словил побочку от таблеток и чуть не сдох, так дерьмово мне еще никогда не было

08:22 

Скверная, как по мне, история вышла. Круг общения оказался слегка заполнен девушками нетрадиционной ориентации. Я бы так не переживала, если бы не их преобладание в этом круге.
Толерантна ли я? В рамках разумного. Когда из 4 трое — лесби, моей толерантности не хватает. Она скромная, вся расходуется на одного человека. Что-то в духе "нравится человек и ты готов терпеть и принимать его недостатки и особенности, принимать его таким, как он есть". Вот в это принятие вся моя толерантность ушла. Работает там в пассивном режиме день и ночь.
А на остальную толпу не хватает. Придется слать толпу в далекие дали. У меня ощущение, что эта толпа меня портит, заражает неадекватом и истеричностью. Чем дальше эти девушки углублялись в однополые отношения, тем более неадекватными становились, неуравновешенными, пугающими в некоторой степени. К сожалению, пронаблюдав этот процесс, уже обосновано считаю большинство однополых связей заведомо больными. Завязанными на нездоровой страсти и коверкающими личность.

19:09 

Такое дело — засунула нос в политику. Грядет 2018 год, с ним заодно грядут в выборы в моей необъятной (на самом деле объятной, все относительно).
Есть некто Путин (некто, ну да, конечно) и некто Навальный. Отзывов с разных сторон я слышу ну просто уйму, и этот плох, и тот плох. Вытаскивается куча грязных фактов, ведутся подсчеты, некоторые уверяют, что вообще все проплачено сплошь и рядом насквозь вражеским США.
Ну хорошо.
Как вам такая идея, что Навального действительно изберут? Вот возьмет он и наберет голоса свои драгоценные?
Мне больше других импонирует теория о том, что так и задумано. В демократию я не слишком верю, а вот в такой поворот событий — почему нет. Все равно все вокруг голословят, чем я хуже?

Время покажет, кто был прав.

00:36 

Не хочу рассказывать это никому, но хочу поделиться и с трудом сдерживаю порыв. Очень люблю Его Величество Случай. Искала композитора по учебе, тыкнула случайно на трек в середине найденных - мимолетно показался неплохим. Оставила, потом вернулась к нему, прислушалась. Локально влюблена. Композитора, которого искала, к слову, так и не обнаружила. Оно уже нафиг не нужно.

Итак, сегодня я видела друга. Оуе. Всякие сложные истории. Интересно, когда мы все-таки пересечемся с ним и пересечемся ли вообще в ирл?

09.02.17

02:18 

На раздраженные недосыпом нервы агрессивная музыка действует втройне усиленно. И воспринимается ярче, выходя за обычные рамки. Как будто в ней больше порыва, ярости, злости, они через край. Хлещут по восприятию.
Ночь вообще идеальное время для восприятия музыки (и не только). Чувства входят на второй запасной круг работы без отдыха. Работают обостреннее, от того лучше воспринимают, но с перегрузками.
Нервная возбужденная эйфория.

Еще настроение лучше перенимается. Куда более полноценно, чем днем. Думаю, от того, что ночью меньше отвлекающих факторов. Плюс некоторая неадекватность восприятия. Словно ручку чувствительности немного выкрутили.

Днем настроение зависит от различных внешних и внутренних. А здесь больше от внутренних. Наверное (но это не точно).
А тут твое настроение идет вслед за треками.

00:06 

Если найти человека, с которым легко молчать - можно будет говорить с ним обо всем.
Наверное.

Я чувствую себя счастливой в последнее время. Немного свободной, немного одинокой, немного общительной, немного странной. Немного счастливой. Мне нравится это чувство. Хотя оно и вызывает у меня недоумение, после всех этих "локальных депрессий".

И я боюсь того момента, когда это чувство исчезнет. Не может же оно длиться вечно, мм? Пока что мне неизвестен ответ.

Интересно наблюдать за изменениями в себе, в своих отношениях с миром, людьми. Мне кажется, я становлюсь более отстраненной, отношусь к людям обобщающе, легче их игнорирую. Раньше я дорожила любым контактом куда больше. Путь от "легко проигнорировать" до "обязательно ответить" стал дольше. Не говорю, что это плохо или хорошо - просто факт. Факт изменения в себе. Так странно.

21:58 

Признаться, я в шоке. Решить, что эвтаназия - это выход. Черт. На секунду мне показалось это единственно верным решением. Надеюсь, это не признак депрессии или чего-то подобного.

Не знаю, насколько правы те, кто считает такой выход трусливым.

10:48 

Сейчас как никогда понимаю - любое общение любо мне неинтересно, либо я скатываюсь в жалобные стенания о том как все плохо блаблабла. Мозг как бы на месте и говорит - все в порядке, ну да, есть проблемы. Но боги мои! У кого их нет? Мне как никогда ничего не хочется от жизни. В плохом смысле слова. Я словно живу по инерции, в мире, где происходит хорошее, но не со мной, не у меня. Как заставить чувства слышать голос разума? Все ведь идет изнутри.

Я словно становлюсь никем. Нет желания что-то делать, с кем-то общаться, чем-то интересоваться. Где я как личность? Мне ведь уже достаточно лет, она должна быть, должна была сформироваться. А что есть? Кусок той самой дыры, засасывающей все? У меня есть любовь к жизни, но, по всей видимости, этого недостаточно. Я как паразит, иду лишь за кем-то, еще и всячески сопротивляясь. Как люди находят себе смысл жизни, хобби увлечения, которым искренне отдают свое свободное время. Чему-то стоящему, дающему им хотя бы больше сил или радости, или еще чего-то. Откуда мне знать, чего!

А вдруг все живут так же как я? Ну ладно, не все. Ну может быть, кто-то? Глупо думать, что я одна такая особенная, верно?




PS сейчас уже понимаю, но не чувствую себя так же. словно связь потеряна, под чем я это писала?) [01.04 в 22:24]

10:36 

За окном весна, вчера-позавчера солнце, сегодня дождь. Дома безвылазно, и от этого все другое. Как будто черная дыра где-то сзади забирает всякое, надо оттуда обратно вычерпывать, как из бездонного колодца. Наверное, на это уходят силы. Но все несерьезно.

16:37 

Кто бы мог подумать, что я буду так несчастлива, когда ко мне кто-то начнет подкатывать. Как проще жить без этого, я даже объяснить не могу. Так.. спокойно. Было.

Мой классический способ решать проблемы - заныкаться и ждать, пока рассосется, пока что не очень эффективен. Потому что он предполагает неконфликтность, а полное, необъясненное объекту игнорирование я считаю конфликтом. Даже проблемы с отношением к сокурснице-"подруге" отошли на второй план (или она отошла на второй план сама?).

Примечательно было обнаружить, что мнения людей по поводу моей ситуации довольно сильно расходятся. Это убивает, серьезно, почему нет однозначного решения?! Всё как бы намекает, что надо срочно обзавестить собственным мнением по данному вопросу, по всем этим смутным и размытым вопросам (к слову, их сформулировать надо для начала, все и сразу).

Я понимаю, что надо на что-то решиться, прямо сейчас я считаю, что нельзя пускать все на самотек, особенно если мне что-то не нравится. А мне не нравится все. Все! Самое идиотское, что (как и обычно) я не вижу ни единой причины воротить нос.



P.S. срочно перестать поступать так, как советуют другие люди, просто уступая им
даже если очень-очень, ну просто оооочень хочется (как будто ответственность не на тебе, но в итоге-то мы все знаем ...)

23:38 

Увидела прошлую запись. Фанфик написан, критика выслушана, пожелания на будущее тоже. Я довольна.

И кстати, срочно в план "личностного роста" (когда-нибудь распишу его тут чуть подробнее) необходимо добавить умение выслушивать критику. В этот раз у меня вышло подойти к ней достаточно объективно, но думаю, лишь оттого, что я была морально готова к ней. А когда это случается неожиданно, в лоб, а месяца на моральную подготовку и осознание собственной ничтожности не было - ух, как все летит в тартатары)). И самообладание, и самооценка.

Дааа, над всем надо работать, контролировать свои поступки и рациональнее действовать, достойнее что ли. Главное не переборщить, но не думаю, что мне грозит).

Надеюсь, этот дневник действительно никуда не исчезнет через годы (с такими записями вспомнить будет проще). Ко мне подкатывает четверокурсник, ну или хочет дружить (приглашая в суши и в кино, конечно, дружить, о чем речь вообще). Хотя замечу, я не против и дружбы, мне в любом случае требуется время привыкнуть, я не мастер считывать человека (минимально, чтоб было комфортно общаться) за 3 встречи. А переписка мало что дает. Так что да, время. Дадим его себе.

20:10 

Очередной фейл - вдохновляют свои же собственные записи. Я даже решила записывать наиболее примечательные (исключительно имхо) для себя моменты.

Для начала - я обещала фанфик подруге на Новый Год /все оч плохо/

Я раньше говорила, что болтаю с неприятными мне людьми чаще? Не только. Встретила одноклассника, разнервничалась и болтала без умолку. Ужас, стыдно мне!)) Слишком он неожиданно появился.
Вывод: нервничая (по каким-то причинам, что ведет к неуверенности в себе + теряется линия поведения), я болтать начинаю. #неутешительный_вывод потому что хочется сдерживать свои порывы в любом состоянии.

10:22 

Хочется уже тихо-мирно найти любимого и любящего (в одном лице) человека.

Общение - это эгоизм.

Во всем сомневаюсь. В целесообразности этого "всего" тоже. И ничем не интересуюсь.

_____
датировано 19 сентября.

21:49 

Ох, три месяца прошло почти что с того момента, как я неудачно разлила целую кружку воды на свой ноутбук. Ожидаемо клавиатура перестала работать (хотя я до последнего верила, что все обойдется).

Однако, надо честно заметить, что если нет дневника, куда можно безответно излить свои изыскания, я ищу кого-нибудь более живого.

И вроде столько тем было поднято, но уже забыто (как так-то, а? что за безответственная ветреность).

10:10 

Я пишу сюда в основном только лишь в моменты "депрессии", как я ее называю. Когда я перестаю заходить в соцсети, пусть ненадолго, когда мне хочется остаться наедине с собой и в то же время занять свой мозг чем-то ненапрягающим, но определенно затуманивающим разум. Не знаю, как у других людей, но я не очень то в свои 17 лет люблю испытывать чувства. Слишком яркие, они пугают меня своей силой, своей бесконтрольностью. По-моему, лучше обходиться без них. И пусть я лишена бурной радости или веселья.

Раздражает, что в такие моменты я действительно начинаю метаться между одновременными, но разными желаниями подсознания. Хочется лечь спать и хочется всю ночь сидеть в темноте за ноутом, пить остывший чай и бесконечно серфить в сети. Хочется занять себя делом и не хочется делать совсем ничего. Такие штуки не катят, вот так вот просто! Может, причина "депрессии" (пусть у диагноза будет такое название, хоть я точно не испытываю ничего сродни клинической депрессии, как заболеванию) в этих противоречащих и взаимоисключающих чувствах? Нет, серьезно?
Просто.. а как с этим бороться? Уверена, многие ответят "никак" и пойдут дальше.

Обычно в эти часы я начинаю задумываться о смысле жизни. А если конкретней - о своей жизни, о своем будущем. Короче, думаю обо всем том, что в другие дни мне и в голову не придет, ибо муторно, скучно, безвыходно думать о будущем. Кстати, как и прошлом.

19:56 

Все говорят, что любого человека волнует мнение окружающих о нем. Так вот - меня волнует мнение окружающих, НО при этом мне неважно, какое оно, это мнение. Я бы с большим удовольствием узнала, как на самом деле воспринимают меня люди, одноклассники, учителя. Именно субъективное мнение, без лести, лжи и прочего. Потому что именно это действительно (с моей сегодняшней точки зрения) способно помочь мне увидеть себя со стороны, так, как видит меня общество. Это будет возможность посмотреть на свою личность через призму других людей, их взглядов, мировоззрения и остальной лабудени.
А менять угол зрения на привычные предметы всегда
а) любопытно
б) сложно

Очередной виток проблем с подругами. Мы ходим вроде компанией вчетвером, условно разделяясь на пары (более крепкие "узы"). Тот момент, когда ты попадаешь в ситуацию, когда все договариваются пойти к кому-то в гости, в итоге только тебе не говорят, что и когда, а потом одна из них сливает тебе, что ты в пролете. Спасибо, хоть знаю, что меня продинамили - буду в следующий раз придавать отношениям еще меньше значения.
Все бы ничего. Единственный настоящий минус - теперь мне будет намного сложнее общаться. Потому что я уже не просто догадываюсь - знаю, что как минимум двум девочкам я неудобна. А с одной из них мы как раз таки в этой "паре". Просто тьфу, не знаю, что мне делать.

___
Я подумала и решила, что, возможно, в дневнике стоит писать чаще)) В конце концов отчего нет? Буду делать это по мере необходимости, а то раньше думала не больше одной-двух записей в месяц. Собственно, отчасти такой расчет был обоснован на опыте прошлых лет. Из того раза я вынесла суть, что делать что-либо систематически лишь по собственному желанию у меня не особо получается, в частности если не вижу в этом резона. Хотя еще дело было в том, что тогда я писала в стол, а сейчас я пишу записи некоему гипотетическому читателю.

PS когда я буду перечитывать эту запись - мне будет стыдно. Мне УЖЕ стыдно, прошел всего один день с ее публикации..! Какая полная фигня смогла-таки на ЦЕЛЫЙ день вывести меня из сакрального душевного равновесия! Перед самой собой совестно, будто подвела себя на важном задании.

13:33 

Эх, нравится парень. И все бы ничего, но - нравится еще один парень. И последнее время понимаю, что к каждому начинаю относиться серьезно, не вздохи на расстоянии, а попытка (возможно, детсадовская) завоевать. Тьфу ты, пусть со вторым я вообще практически не общаюсь, все равно: плохо, очень плохо. Сразу на двух стульях не усидишь. С одной стороны надо даже на этапе вздохов выбирать одного. С другой стороны внимания хочется и там, и тут.

Самое обидное, что несмотря на слова подруги (а слышать о том, что ты интересна парню, который тебе нравится, круто), я склонна считать, что парень влюблен не в меня, а мою подругу (другую). И вроде как мешать не хочется им, но и внимания от того парня хочется...

Ладно, пусть последнее время я обсуждаю эту тему чаще нормы, кажется, но все равно выложу все тут. И, может, перестану так часто говорить об этом в реале. Надо завязывать с тем, что я сливаю сплетни, рассказываю налево-направо свои несущественные секреты (но все-таки это же секреты! тем более мои, черт возьми). Ох, обещаю перестать! Хотя бы на ближайшее время!

23:32 

Есть много разных видов музыки. Один такой - жизнеутверждающий и взывающий к тому, чтоб начать все заново, с чистого листа. Самый опасный тип, потому что хочется пойти изменить все, а чего изменять? Можно только все испортить. Круг общения не меняется в силу обстоятельств - можно только изменить отношение людей к себе. Раз менять - то глобально, а в моём случае это тогда в плохую сторону. Поэтому и выходит, что даже депрессняк, который время от времени прослушивается с целью порыдать одновременно обо всем и ни о чем конкретном + помогающий знатно впасть в короткие 2-4 дня (ну иногда мб больше) нежелания общаться с кем-либо вне зависимости от имеющихся взаимоотношений, короче именно такой тип менее опасен, так как не влечёт за собой разрушений (по крайней мере значительных).

Ну а ещё сегодня была завершена конечная фаза спонтанного эксперимента (ура-ура!). Неожиданно я осталась одна с неприятным мне человеком и теперь уже точно могу утверждать, что болтаю я много чаще, если человек мне сильно неприятен (т. е. раздражает, уважения к такому 0 и я склонна даже оскорблять таких людей по мелочам, как будто случайно, ничего не могу с собой поделать). Возможно, слегка незакономерно? Неа, просто мне настолько не хочется слышать и слушать этого человека, что я и слова не даю ему вставить. Ну а ещё это своеобразная защита от неудобного молчания, которое обязательно возникает, при чем самое плохо в таком молчании - следующие за ним тупые и глупые вопросы, а портить отношения с человеком не особо хочется (общаемся то на уровне привет-пока, ну и раз в полгода доводится вынужденно проявлять чудеса коммуникации). Эксперимент для полного рез-та был поставлен не раз, на разных людях и (!) как на девушках (что ожидаемо), так и на парнях (хотя в моём круге общения их так мало, что даже странно, что нашёлся такой..).

ведется

главная